Le Long De La Passerelle

Ce VENDREDI 11 Mai est l’occasion pour moi de célébrer deux choses. D’une part ma première semaine sur Yagg. Je sais, je me formalise pour pas grand chose, mais voilà, c’est la PREMIÈRE semaine quoi ! Donc je tiens ici à remercier chaleureusement les Yaggeuses et les Yaggeurs de leur accueil, de m’avoir totalement acceptée comme je suis, et notamment sur la Chatte, vous n’avez pas idée du bien que cela fait de s’exprimer à la forme féminine. MERCI :).

J’espère passer encore de nombreuses semaines, mois, années avec vous. Ce site est encore une petite nouveauté pour moi, même si j’en maîtrise les aspects. Cela me donne l’envie de m’affirmer un petit peu plus tous les jours, c’est génial.

Un an de plus. 27 ans. Cet anniversaire possède une saveur particulière. C’est le premier où je suis enfin consciente de ce qu’il m’arrive, de l’éclaircissement soudain de tout ce qui me turlupinait depuis tant et tant d’années. Me voici dans ma 28ème année. Et j’ai beaucoup d’attente en ce qui la concerne.

Lundi prochain sera l’occasion du 2nd rendez-vous chez mon psy. Je compte mettre au clair avec lui ma ferme intention de changer d’effectuer une transition. Même si je lui ait fait sentir ma détermination, je pense qu’il vaudrait mieux le lui dire en toute simplicité.

Cette année qui arrive verra pas mal de bouleversements. Je quitte Marseille pour Gap d’ici Juin, et c’est là-bas que j’espère mener à bien ma transition. Je compterais la débuter fin 2012, vers Septembre / Octobre, tout dépendra de mes ressources financières et de la rapidité de réponse du corps médical. Et ce sera la fin de la période pré-THS et le début de la transition. Une fois de plus, je suis parfaitement consciente des difficultés qui m’attendent, bien que je ne puisse pas tout à fait en prendre encore la pleine mesure.

Durant cette année, jusqu’à mes 28 ans, plus de CO. En effet j’ai mis « dans le bain » 7 personnes proches, progressivement, depuis Décembre dernier (5 amis, les meilleurs, ainsi que ma mère et mon petit-frère). Tous acceptent ce que je vais faire, tous me comprennent, et pour eux, cela ne change rien. Donc je leur adresse ce message : vous êtes géniaux, un énorme merci ! Mais maintenant, plus personne d’autre ne devrait être informé. Pour ceux-là, je compte le faire au mois de Mai prochain, et de façon officielle, à tous. En toute logique, le THS devrait avoir opéré ses quelques modifications de mon apparence (je croise les doigts). Pour certains, je sais d’ores-et-déjà que ça ne passera pas. Cela m’importe peu au final.

Pour revenir au temps présent, même si je ne peux pas faire de THS, je m’exerce. Une des premières chose a été de me raser les jambes (c’est agréable cette douceur), les aisselles (j’arrive à faire ça trop facilement :D), et le peu que j’ai sur le torse et autour des aréoles. Breeef. Ensuite, m’adresser à moi-même avec la forme féminine. C’est con à dire, mais c’est un exercice assez délicat, car durant tout le temps je me parlais à moi-même en tant qu’homme. C’est désormais fini. J’hésite encore à le faire devant le Cercle des Sept (allez, il va s’appeler comme ça !), ayant un peu peur de les gêner. Enfin, j’essaie de travailler un peu ma démarche, ma gestuelle, sans trop tomber je l’espère dans la caricature (car c’est vite fait). Dernière chose, la plus difficile je le sens, la voix. Je n’ai pas une voix particulièrement grave, mais ça s’entend directement que c’est une voix masculine. Donc quand j’ai du temps, j’essaie. Je sens qu’il va me falloir de l’aide sur ce coup là, car c’est tout un travail.

Bon, et comme promis, une nouvelle leçon façon Aubade. Je passe à la numéro 3 car sur la 2 on voit mon visage, et pour le moment je préfère éviter de le montrer (Google Images est un outil redoutable, notamment pour mes futurs détracteurs, donc non merci).

Franchir le cap. Oser. Pour moi désormais, c’est la seule et unique voie. Je sais ce que je ne veux plus : être un homme. Et le plus tôt sera le mieux. Je ne veux plus faire ne serait-ce que 5 années de plus dans cet état. Je veux pouvoir m’exprimer totalement, ouvertement, montrer aux autre qui je suis. Exprimer cette sensualité. Être moi, enfin moi. Trop longtemps j’ai mis au silence tout ça, allant jusqu’à faire la sourde oreille. C’est fini.
Mon prénom m’a aussi causé problème. Aucun équivalent féminin connu. J’avais une nouvelle fois tort. Il existe un : Damia ! l’origine même de mon prénom. associé à une déesse grecque de la fertilité (c’est aussi Cybèle chez les Phrygiens). Moi qui admire la Grèce antique, cela ne peut pas me faire plus plaisir. Enfin un prénom, bien féminin, une détermination.

Le cap, j’oserais le franchir le mois dernier. Premier rendez-vous chez un psychologue afin d’avoir un regard à priori éclairé. Durant tout mon témoignage, il ne m’interrompra que peu de fois, me demandant de développer certains points. Je lui ait montré que j’ai déjà assez mûrement réfléchi à la question, que selon moi, il n’y a pas trop d’autre choix. J’ignore si c’est une attitude correcte à adopter… En tout cas, il a écrit deux pages manuscrite tout au long de mon intervention, preuve qu’il y avait certainement pas mal de choses à dire. J’aurais un rendez-vous dans une semaine et demi de nouveau. Ce sera l’occasion je pense de développer un peu plus certains points, et d’avoir des réponses.

Changement de vie, nouveaux départs… Je quitterai prochainement Marseille pour Gap. Ce sera l’occasion de faire les choses qui me plaisent (photo et passion pour la météo). Je serais aussi enfin libre car possédant mon propre appartement. D’ici la fin de l’année, je commencerais à constituer l’équipe médicale qui m’accompagnera durant ma transition. Quand je regarde mon corps, je me dis qu’il y a « un peu » de travail, même si celui-ci est en de bonnes dispositions.

Au juste, je sais que ce qui m’attends ne va pas être rigolo, que je traverserai des moments difficiles, qu’il va me falloir assumer. Je sais aussi qu’il n’y aura pas de retour arrière possible une fois le THS enclenché. Mais je suis désormais déterminée. Et je pense que je peux le dire plus que jamais : sûre et certaine.

En cadeau dans cet article (BONUX !), la leçon n°1. Prise de vue réalisée il y a environ 2 ans. J’adore ce petite bustier. Bon par contre, j’ai du rembourrer la partie poitrine, la mienne ne remplissant pas grand chose hélas.

Bonjour, je m’appelle Damia.

Comment commencer ? Par quel moment ?
Déjà, avant toute chose, ce blog va relater mon parcours de transition, mettant en adéquation mon genre et l’apparence que je veux avoir, c’est à dire celle d’une femme. J’emploierais la métaphore de la passerelle car c’est ainsi que je le perçois. Un parcours un peu acrobatique, sur de vieilles planches et des cordes usées. Pas le droit à l’erreur.
Oui, ceci est un nouveau blog relatant le parcours d’une transgenre. J’en ai suivi un certain nombre, ici sur Yagg, ou bien ailleurs. Le désir de m’exprimer passait par quelques commentaires, mais je me rendais compte que ce n’était pas l’endroit pour parler en détail de moi-même. J’ai mis un certain temps avant de me décider d’ouvrir ce blog, car pour le moment, une partie de mon entourage ignore qui je suis réellement. Toutefois, mon entourage le plus proche sait ce que je suis et ce que j’aspire à devenir. Je parlerai de tout ceci dans un autre article.

Pour commencer, vous pourrez aller lire ma biographie, disponible sur une page à part entière.

A bientôt !! 🙂